真爱

前两天珠海杂志的记者一脸好奇的找我我聊天。两年前她采访过我，报道了我作为一个追求自由为自己创造舞台不顾一切的追求梦想的辞了职离了婚的......在她的那篇采访中，形容我是一头不会被束缚住的野象。她好奇的是，一个这样不可能带上枷锁的动物，怎么会乖乖的守在动物园里。她说，通过那个采访，以为她自己了解我的。接着一年以后，得知我结婚了。她突然又觉得自己不了解我了。 “你当时那么的追求自由，你说你在西班牙、荷兰、比利时等等各个国家都有恋人，他们的家门都为你敞开你很享受其中，然后你找到了真爱结婚了！但为什么要结婚呢，你即使只爱一个人，也可以跟这个人一直自由的恋爱下去呀，干嘛要拿这个契约呢？” 我愣住了，回答不上来。坦白说，这是我第一次理智的思考这个问题。因为之前都随心走了。但我知道自己选择领证结婚一定不是被我妈逼的，我妈从来不催我做任何事。（关于我妈妈的智慧以后单独写文谈谈。）人遇上真爱，火速一年之内一念之间没想太多的就结了婚。想太多，还在犹豫、能克制住冲动还一直考虑对方是否符合结婚的标准跟对方结婚能给我带来什么的话——估计这婚我也结不成。但什么是真爱呢？这个问题被人问过很多次。我每次都这么回答，我心里也是这么想的：遇到真爱，你不会问自己“这人是我真爱吗”这样的问题，你来不及神志清醒的想他是不是你就是知道。

但被这记者问的时候，我确实愣住了。说巧不巧，接下来几天发生的事让我想明白了。三天前，Kevin感冒发烧。躺在床上睡了三天，浑身肌肉痛，头皮发麻，眼睛胀痛，只能躺着。除了吃饭的时间下楼吃饭，吃完了回房间继续睡。那三天我几乎没出门。不是我在家里照顾他，我也不知道该怎么照顾。只是常规的拿着温度计每天量一次，按时提醒他吃药而已。其实这三天里，我没办法收拾好自己出门，我没办法做任何工作，我心绪不宁，焦躁不安，强迫自己去健身房跑了一次步，请一个好朋友到我家来陪我聊天让她开导开导我的抑郁，我就这么度过的。第三天晚上我摸着Kevin发烫的额头说，太恐怖了，再不退烧就严重了，明天去看医生。他回答我说，“好，明天不退烧就去。你听着，假如我的生命到了尽头，你要答应我，你仍可以照顾好自己好好的生活。感谢你，有你陪伴的日子是我人生中最快乐的，遇见你，我活的很值得。” 我听他这么说，眼泪掉下来。（发烧的时候还记得说这么浪漫的话，不跟他结婚跟谁结？）怕让他休息不好，没当着他面哭。扭头下楼去客厅哭。第四天，早醒来的时候，Kevin已经起床了。餐桌的篮子里买了新鲜的水果，煮过燕麦的锅子放在水池里，他坐在沙发上看书。听到我走向客厅的脚步声，他还特别可爱特别有童心的的躲进窗帘里以为自己可以隐身。我站在窗帘旁边看着他，直到他意识到自己其实没有隐身，走出来拥抱我。我从他炯炯有神的眼睛里看出来，他的病好了。我的心情，阴郁了三天后，看到他的眼睛，立刻有种乌云散去见到阳光的感觉。接着我们一起去沙滩边的咖啡厅写工作内容。写着写着，我肚子疼。我们回到家，他以最快的速度煮水做了一倍姜茶给我。我就那么坐在沙发上喝茶。我突然意识到，我其实常常向周围的朋友和Kevin抱怨，我们两都是自由职业生活在收入不稳定的压力大呀、小孩子赡养费来之不易呀、我一直要想破头去创造新的舞台呀......这些压力我以为很重，重到有时候真想换个人生。但这些在他病了一次在好起来后，我突然觉得，那些生活的压力都不是事儿，只要他健康的好好的，我还挺快乐的。我们自由职业除了照顾好自己的生活两年半赡养费一个月也没落下；满世界度假次次跟他一起历险；全国各地我们学生观众越来越多；我自己越来越能独当一面一个演出宣传文案售票票房创作表演都能做好；与母亲和家人的关系在Kevin的引导下越来越好无话不谈；越来越多志同道合聊得来的朋友；在心理治疗工作上也治愈了自己；与Kevin在一起的每一天，看着他我还是会莫名其妙的笑（当然吵架的时候还是一秒钟变泼妇）...... 我变了。跟两年前那个一直接嚷嚷着要自由的我真的变了。我就是从一个崇尚不知道什么是自由的人变成明白什么才是人生中最重要的人。别问我为什么结婚什么是真爱，你看了上面的文字如果还不懂，那我告诉你，就是你说出那个人的名字看到那个人的眼睛会不知道为什么会傻笑、明知道与他一起生活不是件轻松的事儿你还愿意往火坑里跳、全世界都觉得你有点傻你还不在乎觉得傻的挺高兴的。是不是真爱，不用说服自己，你自己知道。但前提是，你相信真爱是存在的。现在，我相信，真爱存在，真正的友情也存在，相信我的父母是爱我的。这些，因为Kevin，我的爱人，我才明白。我不会问自己什么是聪明理智的什么是划算的，我感受到的爱，是最珍贵的。